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Story: @lilly_lametta_ (sie/ihr)
Triggerwarnung: Psychische Gesundheit (Depression, Suizidgedanken, selbstverletzendes Verhalten), sexueller Missbrauch, Mobbing/Body Shaming, Menstruation
Ich bin Victoria und das ist die Geschichte meines Körpers.
Als ich aufwuchs, dachte ich immer, ich sei falsch. Meine Familie förderte diese Gedanken ständig, indem sie mein Gewicht, meine Form, meine Gefühle und meine Entscheidungen kritisierte. Also, obwohl ich total in Ordnung war, dachte ich, ich sei zu dick, zu dünn, zu dumm und nie genug. Ich fühlte mich wie eine Enttäuschung. Ich wollte es so dringend allen recht machen, aber ich konnte nicht. In der Schule wurde ich wegen meiner Ohren, meiner Haut und meiner Mühe, mich anzupassen, gemobbt. Ich hatte wie jeder andere Probleme mit der Pubertät, aber meine Periode hat mich am Anfang wirklich verwirrt. Es ist mehrmals vorgekommen, dass ich durch meine Hose und sogar auf meinem Stuhl blutete. All dies führte zu mehr Beschimpfungen und Mobbing. Irgendwann hatte ich zu grosse Angst, in die Schule zu gehen.
Meine Mutter war eine alleinerziehende Mutter, obwohl sie nie eine Mutter hätte sein sollen. Sie ist Alkoholikerin und hat eine Borderline-Störung, weshalb ich so ziemlich co-abhängig bin. Aber das ist eine Geschichte für einen anderen Tag.
Als ich zwölf Jahre alt war, zwang mich eine Person, die ich für eine Freundin hielt und vier Jahre älter war als ich, für sie mit Jungs zu sprechen. Sie wurde wütend, als ich mich weigerte, das zu tun, was sie verlangte. Als ich sie belog, es getan zu haben, bestrafte sie mich, indem sie mich ignorierte. Dann brachte sie mich eines Abends dazu, die intimen Stellen eines Mannes immer und immer wieder anzufassen. Ich erinnere mich, dass sich ein nasser Fleck auf seiner Hose bildete. Monatelang habe ich es niemandem erzählt. Als ich es endlich tat, durfte ich keine Zeit mehr mit ihr verbringen.
Mit siebzehn bekam ich meinen ersten Kuss. Ich war so betrunken und fast eingeschlafen, dass ich dem Kuss nachgab, um Stress zu vermeiden. Der Typ wurde mein erster Freund. Rückblickend habe ich immer versucht, einen Ausweg aus der Beziehung zu finden. Nach drei Monaten habe ich alles beendet. Ich war in keiner Weise bereit für eine romantische Beziehung. Bis ich zwanzig war, hatte ich wahnsinnige Angst vor Jungs und Männern. Ich zitterte unkontrolliert, wenn mich ein Typ berührte.
Nach dem Abschluss arbeitete ich als Au Pair in Island. Ich traf den ersten Mann, vor dem ich keine Angst hatte. Wir hatten beide zum ersten Mal Sex. Es wurde jedoch eine Fernbeziehung und endete wegen der Distanz.
Vor zwei Jahren hatte ich einen Nervenzusammenbruch. Ich war ernsthaft depressiv, selbstmordgefährdet und ängstlich. Ich habe mich in eine Klinik einweisen lassen. Die Ärzte dort haben mir Medikamente verschrieben, aber sie haben mir nicht geholfen, mit den zugrunde liegenden Problemen umzugehen. Durch die Medikamente habe ich schnell zugenommen. Ich wurde wie taub und noch deprimierter. Ich konnte weder das Haus verlassen noch die öffentlichen Verkehrsmittel alleine benutzen. Ich habe mehr Zeit in einer anderen Klinik verbracht. Meine Therapie dort war viel erfolgreicher.
Ich habe mich gegenüber meinem Vater als bisexuell/pansexuell geoutet. Es stellte sich heraus, dass meine Sorgen unbegründet waren, er liebt mich trotzdem.
Dann hat sich etwas in mir verändert. Ich fing an, mir viel mehr Zeit für die Selbst- und Hautpflege zu nehmen. Die Pride Parade ermutigte mich, mich mehr so zu kleiden, wie ich es wollte. Sexy und feminin, egal was andere sagen oder denken. Letztes Jahr habe ich im Urlaub zum ersten Mal seit Ewigkeiten einen Bikini getragen, ohne Angst und mit so viel Selbstvertrauen. Meine Narben, mein Fett, mein wunderschöner grosser Hintern und meine Brüste, jeder konnte sie sehen. Ich habe dadurch so viel Akzeptanz für mich gewonnen.
Ich habe eine chronische Krankheit, die Müdigkeit, Schmerzen und Schilddrüsenfunktionsstörungen verursacht. Mit 15 wurde ich am Herzen operiert. Meine Kniescheiben sind ungefähr so sicher wie Gelee in einer Schüssel. Ich bin übergewichtig, ich kämpfe immer noch gegen selbstverletzendes Verhalten. Manchmal fühlt sich mein Körper wie ein B-Ware-Artikel an. An den meisten Tagen mache ich Witze darüber, an manchen Tagen weine ich deswegen.
Ich habe gelernt, dass ich stark bin.
Ich habe so viel überlebt. Ich habe so vieles erreicht. Ich werde immer stolzer auf mich, anstatt mich zu schämen. Ich kann für mich selbst einstehen. Ich habe den Mut gefunden, meine Grenzen zu verteidigen. Ich habe auch gelernt, dass es in Ordnung ist, nicht die Stärkste, die Beste oder die Klügste zu sein. Es gab Tage, an denen ich nur meine Zähne putzen konnte und das ist in Ordnung. Ich war so gut darin, mich wegen meines Scheiterns zu verurteilen. Alte Gewohnheiten sind nicht immer leicht loszulassen, aber auch darin werde ich immer besser. Ich habe toxische Menschen aus meinem Leben geworfen, selbst wenn sie einmal enge Freunde waren, auch wenn ich dachte, ich würde sie lieben. Ich versuche, selbstzerstörerische Persönlichkeitsmerkmale loszulassen. Ich habe aufgehört, Leute zu akzeptieren, die mich falsch behandeln, weil ich etwas Besseres verdiene. Ich bin noch in Therapie und gehe vielleicht in eine weitere Klinik. Ich habe aufgehört, mit meiner Mutter zu reden. Ich lerne, damit zu leben, dass sie nie die Mutter war oder sein wird, die ich brauche. Neben meinem Vater, seiner Partnerin und meinem Cousin habe ich meine selbst gewählte Familie.
Ich arbeite mit Affirmationen und Selbsthilfeliteratur. Ich führe ein Tagebuch, in dem ich regelmässig versuche, drei Dinge aufzuschreiben, die ich an mir liebe. Ich umgebe mich mit Menschen, die mich lieben und die mich das auch wissen lassen.
Mein Name ist Victoria, ich bin 25 Jahre alt. Ich bin Sozialistin und Feministin mit Leib und Seele. Ich bin queer, ich bin kämpferisch fett und ich bin so verdammt toll.
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